不敢相信那些東西出自於我，不怎麼成熟但有重量的。
忽然間有點明白了，我不能且不該停止書寫，
否則將會越來越麻木，像現在一樣。

說起來難免矯情但這是維持靈性的方法，
讓腦袋持續在動在轉，就算麻煩也不該將問題已算了拋置於後。

我現在有種要拯救餘啞婪的熱血，
像是環保團體努力要拯救擱淺鯨魚那種的。
真的真的真的不想要這樣下去，
有目標要努力要忙不是一個讓自己爛掉的藉口。

忽然想到威利兄也曾消失了很長一段時間。
當他回來時我看的文章的那種感覺有了不同，
但我也不知道究竟變得人是我還是他。
現在倒是很肯定了。

昨天又出車禍，繼總圖、車禍一號、微積分急性胃炎後，車禍二號降臨，
上次撞胸這次換換口味來撞頭好了，反正我他媽的沒胸也沒腦撞哪都一樣。
算了，我有腦，所以撞起來很痛，額頭腫起來很可笑真像卡通理會出現的，
鼻樑流血但是不用縫，天啊我在但是個什麼阿是幸好不用縫才對，幹。
原先約了古亭見出事後打了通電話「我撞到頭了要去醫院等我一下」，
傷口處理完碰了面臉比我還臭，公園坐定抱了哽咽起來。
忽然覺得，就盡可能一直在一起吧，
雖然平常問題一堆雖然我一直意見很多但這才是意義所在，吧？

除了努力自己搞爛之外我最近還做了些別的事：賺錢和花錢。
三個家教（高一化要退了）和加課這個月的存款有點值得期待，但衣服錢也花的很兇就是，
買衣服悲哀的地方在於買到最後發現好看的女人終究是靠開外掛，
那，我他媽的到底在幹嘛呢？

就承認了吧，還是把自己搞的一團亂，
過的很糟，很自卑，沒有價值也沒有目標。
知道過的很爛但要怎麼改善完全沒頭緒，好一些問題根本難以開口。
像是我有病態的見不得別人好的傾向，
不知道是好勝還是什麼鬼心理，不能接受別人過的比較爽。
（但多半也都過的比我爽，又一個他媽的矛盾。）

不知道，總覺得太久沒打網誌就沒人來了就可以爽打什麼就打什麼了。
方才愛樂在放花樣年華買餛飩的那段配樂呢。

算了，隨便。

錢

吉他

英文和成績

爽日子

長腦

交友圈

女人

如果一轉頭發現，一路上奉之為目標的只是國中追高中、高中追大學，
自以為達到期望的科系和地域就能離所謂的「理想」更接近一點，
又或者自以為有理想，然後，一轉眼發現自己活的很無謂。
（什麼理想的，有時候都不禁懷疑只是隨便撿根胡蘿蔔掛上去，讓自己有方向可以跑。）

摔到了，有點狠的摔法。
國中時有過很想達成的目標，但回想起來實在不怎麼用心，
高中三年不能再更莫名其妙地過去，摸了個可以接受的地方，
想說出來混的總要還，該認真付出追求個一次，
然後，沒有了。

沒有就沒有，早就有在考慮的替代方法，
只是就多了那幾個念頭，幾個該死的「那現在呢？」、「找個方向吧」，
才意識到自己過的多沒有價值沒有意義。
早就發現快被磨光光變成無聊的女人也就罷了，逐項檢視，
密切朋友圈的歸屬感不存在、才能掛零（曾經有但一個個被我糟蹋光了）、
人不好看人際關係也掛零、交往關係….算了、腦袋也麻木得很，
一定會被快樂的人批評你明明什麼都還不錯阿，
但「不令自己滿意」就是沒有完成，這是最基本的要求。

說真的我現在的情況就算隔天買木炭也有十足的理由
（不用跟其他人比，麻木過日子對某些人成不了一個選項），
可是人活的好好的幹嘛把自己搞死？

用亂掉的腦袋想了很久哭也哭夠了，
我要換新，當做從十九歲開始活，很老梗但這是唯一可以得救的方法。
當務之急還是用別的手段得到該得到的以及滾錢，庸俗就庸俗，
然後建立不被自己鄙視的生活形式，該摸過的東西就去做。
把沒有意義的逐一刪除。

頓失目標的感覺很可怕，好聽話也講過太多次，
嘿不過這次倒是有那麼點莫名的信心，也許和是努力後摔慘的有關吧。

1.好學生
都犧牲這麼大了，不撐完對不起天地良心。

2.不離不棄拜那瑞
我回來了。
一方面也是持續檢視自己的意思，
既然選擇不徹底放棄餘啞婪，就好好的繼續下去。

3.認真的樂咖
這是本行是終身志業，就算變得力有未逮也是愛的東西。

4.不要老不要頹廢不要邋遢
目標大概是基本款社科妹就好～

5.錢
嚴格記帳，下學期可能加入證券社，簡單來說就是開源節流！

6.成熟
有些爛習慣該改掉了，像是死心眼或見不得人好。

7.時間管理
盡可能避免浪費時間在像是上網沒節制這種鳥事上。
然後，規律作息!!!

先這樣，好正面喔哈哈。

再見餘啞婪！

阿閉家床上，翻來翻去睡不了眼淚一直掉，
我想我是被激到了，被正常的快樂的人，
很自私地在三點離開，走到市政府站，
自以為是地轉車到科技大樓，也只是把電話兩端的無言換個場景，
最後你累了，我請你留著陪我，然後，掰掰，自己走回家。

不停的走，好長一段路，真是久違了，可是怎麼這麼可悲。
剛好是華納附近pub結束的時間，外國人和婊子，蹲在水溝旁嘔吐的人，
有什麼資格笑宿醉的人，我的第一天是水溝蓋上的嘔吐物。
一邊亂想過新光，背後外國人hello hey的叫，心理很怕不敢往後看，
大概覺得我是剛從pub出來一整夜什麼人也沒釣到不欠睡眠欠幹的爛貨吧。
我是垃圾不是爛貨，累、難過、恐怖全混在一起，腦袋亂糟糟搭捷運。

然後再被捅一次。
你有什麼資格難過，我幹嘛同情你，斯得哥爾摩症候群。

已經不想回顧走回家的那段路，
徹底絕望，所有的壞念頭同時竄出，明明念頭好多為什麼都絕望的這麼深沈。

我到底哪裡不好？
為什麼要這樣被糟蹋。
不是溫和氣質解語花就沒有價值嗎？是阿說當然都說不是，
但這就是現實十九年來一直在演又不是瞎子。
整天下來眼淚沒停過一個念頭上來就沒辦法控制，
笑死了，你沒那麼好，一點都不值得我這樣。

朋友、男朋友，什麼都一樣，現實、自私、不真實的很，
錢很實際，外表很實際，學歷很實際，一列列的條件很實際，
變成無聊可笑的人減少傷痛。

去你媽的二零一零，過不過年無所謂，會爛就是會爛，
喔不對新年快樂這年會很棒的，
我神經病，我只是需要記錄和發洩。